Morangos com Açúcar. Problemas e Soluções

Eu tenho o programa da TVI Morangos com Açúcar num patamar altíssimo de consideração, algo entre o meu escroto e o meu ânus. Eu sou uma pessoa sem complicações intestinais, a minha família é abençoada por um código genético que não se predispõem a tais problemas e ainda bem, mas mesmo assim não consigo cagar tanta merda como aqueles adolescentes falam ao logo do ano. Os guionistas daquele programa das duas uma, ou são seres superiores de inteligência elevada, que nós simples humanos não conseguimos compreender, ou então são uns perfeitos anormais cujo a estupidez é tal que desafia todas as leis. Eu tenho uma ligeira inclinação para a última, mas é só uma opinião. Houve quem dissesse que a estupidez é mil vezes mais interessante que a inteligência, porque a inteligência tem limites e a estupidez não, mas penso que esta serie televisiva cria limites para além da própria estupidez. O que é sem duvida fascinante.

A que altura do dia é que o staff da TVI se juntou e disse “ olha e se fizesse-mos um programa para adolescentes completamente absurdo, com actores que apanhamos na rua ao acaso e cujo único requisito e serem vistosos e saberem dizer palavras com mais de quatro sílabas?” devia ser naquela altura mais parva do dia em que ou acabamos de acordar, ou temos mesmo que nos ir deitar, comigo tem dias em que essas alturas coincidem, alturas em que o nosso cérebro está a funcionar a menos de um por cento, e ai está a chave para o sucesso em Portugal. Os responsáveis da programação da TVI a muito que chegaram a conclusão que o cérebro da maioria dos portugueses funciona a menos de um por cento, mas não só em certas alturas do dia, mas pelo dia todo.

A minha opinião formada sobre os Morangos com Açúcar, opinião essa formada ao ver a serie todos os dias á hora do jantar, dado que tenho dois irmão pequenos que ainda não têm um grande intelecto, mas todavia mandam nas televisões cá de casa, é a seguinte, os MCA são um atentado as nossas crianças e adolescentes pois transmitem ideias e ideais sem sentido, ideais consumistas, arbitrários e vazios, enfia pela goela dos miúdos abaixo um monte de personalidades artísticas sem qualquer valor ao qual são compelidas por um ataque mediático sem precedentes a comprar todo o que é CD, DVD etc. Para além disso, os MCA são um ataque directo a língua portuguesa, falasse mais mal português naquelas duas horas do que num ano numa escola primária, o pior é ver futuros adultos, e alguns já adultos, a falar assim. Agora compreendo porque o único prémio Nobel da literatura português vivia em Espanha.

Posto isto temos de encontrar uma solução para este problema, e eu não só encontrei uma mas sim duas soluções. Tenho para mim que ambas as soluções são um pouco radicais, mas o problema também o é.

Primeira solução (e a minha favorita). Eu não sou grande adepto da religião católica, nem de nenhuma em particular (tirando o budismo, porque o deus deles é parecido comigo), mas uma das coisas que a religião católica tinha e agora dava um grande jeito era a famosíssima Santa Sé, e as suas churrascadas ao domingo à tarde. A ideia passava por escrever a Bento XVI, que é um Papa conservador e pedir-lhe com jeitinho é claro, que fizesse um Auto de Fé em Portugal a boa moda da inquisição do século XIV. Cento e cinquenta postes de madeira com lenha por baixo, que podia ser aproveitada da limpeza das matas que se devia fazer no verão, uns duzentos litro de óleo de linhaça, padres e bispos vestidos de vermelho, e claro os actores, actrizes, cantores, cantoras, guionistas e directores do programa, amarrados a esses mesmos postes condenados a arder para purificarem as suas almas, ou para meu divertimento pessoal e de meia dúzia de amigos. Tudo isto, montado no Parque Eduardo Sétimo á noite, para o evento ter outra espectacularidade. No fim dos nossos moranguinhos arderem todos, seguia-se um concerto do Tony Carreira, digam lá se isto não era um serão de domingo bem passado. Fica aqui a primeira solução. (Já envie a carta ao Papa e a câmara municipal de Lisboa mais ainda não obtive resposta positiva a fim de realizar este evento, não faço ideia mas deve ser por falta de patrocínios, posto isto e se quiserem subscrever esta minha ideia eu dou-vos o meu NIB, vocês mandam-me dinheiro, eu trato do resto).

A segunda solução passa por usar os mass media contra eles mesmos, dando a mim a responsabilidade de fazer o programa de verão dos MCA. Acabada mais uma serie do nosso mais que querido programa, os nossos moranguinhos vão de férias, ora bem numa das minhas versões do programa de férias os actores eram levados nos aviões da força aérea portuguesa, dando assim alguma utilidade aos mesmos, e lançados de pára-quedas no deserto do Calaári, com um cantil de água, um vibrador e meia dúzia de limões, o objectivo, atravessarem o deserto em menos de um mês sem retirarem o vibrador ou do ânus ou da vagina, levam a água e os limões para fazerem limonadas, é que dizem que no deserto faz cá uma sede e eu não quero que nada de mal aconteça aos jovens actores. Quem atravessa-se o deserto seguia para a próxima serie dos MCA. Quem por alguma eventualidade, morresse no meio do deserto, ou pela fome ou sede, ou derivado a ataques de animais selvagens, é porque não tinha o que era preciso para continuar nos MCA.

Uma outra das minhas versões do programa de verão dos MCA baseava-se numa espécie de torneio medieval, onde os nossos queridos actores eram obrigados a andar pelas florestas da Amazónia, com uma armadura completa espada e escudo, a lutar uns contra os outros, quem chegasse vivo a Setembro seguia para a próxima temporada. Imaginem a imensidão de situações divertidíssimas que esta serie de condicionantes causava aos nossos mais estimados actores, eu faltava ao trabalho para ver este programa.

Numa última versão do programa de verão dos MCA (a mais económica, visto estarmos em crise e esta questão ser pertinente) podíamos ter os nossos adorados actores todos nus, abandonados na Serra da Arrábida em grupos de três elementos, os grupos que chegassem primeiro a Serra da Estrela seguiam para a próxima temporada. Super divertido não era?

Por estes meus planos em pratica, não só é um dever cívico, como também é uma necessidade urgente, acabar definitivamente com a fama fácil, com o desmérito social e com o ataque directo a nossa juventude através da televisão e deste tipo de programas.

Conto com a vossa ajuda.

O sonho do "Tuga"

A sociedade portuguesa deve ser, na minha opinião, uma das sociedades mais engraçadas que existe. Honestamente, quem mais se lembraria a meio do século XV de se meter em barcos apinhados de bandidos e prisioneiros e ir pilhar e destruir o Mundo, especialmente África , enquanto os Italianos, por exemplo, já bem lançados no renascimento, se dedicavam a cultura, as artes e as ciências? O Tuga é claro. Nós Portugueses podemo-nos orgulhar de termos introduzido a escravatura ao mundo moderno, de termos destruído culturas e tradições bem mais antigas que as nossas, termos alargado os horizontes da barbárie da religião católica e sobretudo, temos de ter orgulho de ter inspirado outros povos como os espanhóis e os ingleses a fazerem o mesmo. Mas temos o desplante de chamar a esta serie de hediondos feitos “ OS DESCUBRIMENTOS”.

Este primeiro parágrafo vai ajudar o leitor a chegar a ideia chave desta minha crónica, o sonho do “ Tuga” em transformar tudo o que é bom e valioso em nada, em lixo, e mesmo assim falar nisso como se tivesse sido uma obra babilónica. Os descobrimentos foram o inicio, e é deles que podemos tirar as raízes do nosso “ser português”.

Vamos lá então descrever um típico cidadão português, e não vou falar de gentes do campo ou gentes pobres, ou a classe operária e trabalhadora, essa gente tem virtudes que um típico cidadão português não possui. Para descrever o típico cidadão português, primeiro é necessário colocar uma pergunta óbvia em orbita. Quem são os típicos cidadãos portugueses? Os típicos cidadãos portugueses dividem-se em duas grandes categorias, as personalidades ou personagens (eu prefiro a segunda nomenclatura) da sociedade e todos os cidadão que possuam mais de cinquenta mil euros na sua conta bancária. Um português só se torna num típico cidadão português quando fica famoso ou fica rico, aqueles que procuram notoriedade a todo o custo, são aqueles que se tornam nos verdadeiros cidadãos portugueses, a semelhança daqueles criminosos dos descobrimentos que referi a priori.

Vejam lá se não tenho razão, a televisão é como uma caravela do século XV, cheia de bandidos e ladrões que aparecem de todo o lado a toda a hora a reclamar, não terras e gentes que não são deles, como na era dos descobrimentos, mas sim a reclamarem talentos, virtudes, crenças, ideologias etc. E todo o tipo de características que definem um ser humano, mas que na verdade poucas ou nenhumas dessas características possuem. São milhares as personagens que aparecem todos os meses com todo o tipo de talentos; cantores, actores, políticos, desportistas, que são tidos como os maiores, mas que na verdade são, e não encontrei maneira mais suave de dizer isto, uma valente merda.

Digam lá, no vosso mais intimo ser, nunca acordaram de manha e pensaram “ Como eu gostava de pegar num barrote de madeira de dois metros de grossura e espancar quem esta ali na televisão”, sim eu estou a falar de gajos como o José Castelo Branco, ou a Lili Caneças que nos irritam até ficarmos verdes de raiva, estou a falar de actores dos morangos com açúcar, e dos cantores que de lá saem todos os anos, estou a falar de apresentadores como a Raquel Strada que não consegue tirar aquele sorriso cínico da cara, nem consegue parar de fazer aquela voz de desenho animado estúpida, ou como o João Manzarra que tenta ser quem não é, um Alvim 2.

Nunca vos apeteceu comprar uma t-shirt e mandar estampar “ Que se foda o Cristiano Ronaldo”, eu por acaso tenho uma em casa, posso emprestar. Ou então estampar “ Se o Dino não cheirasse tanta cocaína talvez estivesse vivo “. Isto são só uns poucos exemplos podia escrever umas cem bíblias sobre as personagens da sociedade portuguesa, mas deixo esse trabalho aos meus caros leitores. Esta estirpe de típicos cidadãos portugueses são as putas da fama, uma característica impar dos típicos cidadãos portugueses, e nós os portugueses teimamos em dar-lhes valor. Eles transmitem metade do sonho do “Tuga”, a fama.

A segunda metade do sonho do “Tuga” prendesse com os cidadãos que tenham mais de cinquenta mil euros na conta, esses pseudo ricos que inundam os centros comercias a comprar e a gastar muitas vezes a credito, aqueles que vem de França passado trinta anos e construem uma vivenda e falam mal francês com os portugueses só para parecerem finos, aqueles que tratam os pais, os filhos e as mulheres por você e por fim aqueles que se sentem superiores porque tem um cartão gold de um banco qualquer.
Nós sabemos, eles sabem, toda a gente sabe que não são ricos, porque que tentam enganar. Posto isto vamos descrever o típico cidadão português: falso, hipócrita, sem talento ou arte, sem ideologia, sem nada, seco como um deserto.

Mas é este, o típico cidadão português que alimenta o nosso sonho do “Tuga” o sonho de sermos ricos e famosos, é daí que se tira a notoriedade nesta nossa pitoresca sociedade, e não é assim, não devia ser assim, mas é assim que sonhamos, sonhamos ser um típico cidadão português.

Não sonhem, não queiram ser típicos, sejam diferentes, podem não ser reconhecidos pela sociedade, mas o que vale ser reconhecido nesta merda de sociedade?

O sonho do “Tuga” é o pesadelo do português e de Portugal.